Quizá te estás planteando acudir a una terapia de pareja. Cuando pasa el tiempo, algunas relaciones de pareja comienzan a deteriorarse. Las discusiones se hacen cada vez más frecuentes, provocando un gran malestar y haciendo que la convivencia sea cada vez más complicada. Otras veces se produce un distanciamiento afectivo, casi siempre provocado por la rutina cotidiana.

En cualquier caso, cuando aún existe amor y ganas de luchar por la relación, es una pena echarlo todo por la borda. La terapia de pareja es una alternativa para solucionar estos problemas, darse una segunda oportunidad y salir fortalecidos de esa prueba de fuego. Los adultos vivimos mejor acompañados que solos y solemos aspirar a tener relaciones de pareja satisfactorias y felices. Sin embargo, las demandas de Terapia de Pareja están en constante aumento, al igual que las cifras de divorcio y separación.

“Probablemente no hay nada más difícil que otra persona” dice Stan Tatkin, creador del modelo PACT (Psychobiological Approach to Couples Therapy- Aproximación Psicobiológica de Terapia de Pareja) una fusión entre la Teoría de Apego y los últimos avances en Neurociencia, un enfoque innovador e integrador, que une los conocimientos de la neurociencia, la teoría de apego, los mecanismo de regulación emocional, y técnicas interactivas en un modelo complejo y revolucionario de terapia de pareja. Sus intervenciones se han ganado merecidamente la fama de ser eficaces en el tratamiento de aquellas parejas que los clínicos consideran habitualmente como “imposibles”.

En Mentálea utilizamos el modelo PACT ya que valoramos que se consiguen los mejores resultados y tras años de trabajo, apostamos por este método por los avances conseguidos.

Tres de cada cuatro parejas logran mejorar la relación y el 90% de las personas también refieren una mejoría en su estado de ánimo después de haberse sometido a una terapia de pareja. La gran mayoría de las parejas que acude a terapia de pareja reportan una mejora en su relación. El porcentaje de éxito de la terapia de pareja suele rondar el 70%, pero es mucho más alto si la pareja pide ayuda cuando aparecen los primeros problemas, en el periodo comprendido entre los dos años posteriores.

Desgraciadamente, la mayoría de las parejas hace oídos sordos a los conflictos y estos van generando una gran carga de desilusión. De hecho, muchas parejas llegan a terapia después de cinco o seis años de haber empezado los problemas, cuando la relación ya se ha deteriorado mucho y ambos se han hecho demasiado daño o se han distanciado.

No obstante, a pesar de la frustración, el enfado y las decepciones, cuando ambas personas aún se quieren y están dispuestas a involucrarse en el proceso de cambio, las probabilidades de éxito de la terapia son elevadas.

El número de sesiones que conlleva una terapia de pareja depende del problema a tratar, de la cantidad de años que lleve instaurado el conflicto y, por supuesto, de la adherencia terapéutica de ambos miembros y su predisposición al cambio. Lo habitual es que se realice una sesión a la semana y, a medida que avanza el proceso, estas se vayan distanciando para darle tiempo a la pareja de aplicar las nuevas pautas de comportamiento y apreciar los resultados. Como norma, lo usual es que todo este proceso dure entre seis y nueve meses.

• • Desequilibrio de poder, debido a que una de las personas asume el control y toma decisiones de manera unilateral sobre asuntos importantes de la vida en pareja, como puede ser la educación de los hijos o el manejo de la economía doméstica.
  • Escasa intimidad, casi siempre provocada por la escasa expresión de afecto y detalles hacia la otra persona o por la existencia de límites y barreras emocionales que generan una profunda insatisfacción en uno de sus miembros.
  • Falta de compromiso, se trata a un desbalance en la inversión que cada persona hace en la relación de pareja, en el grado en el cual se involucra en la misma para lograr que el otro sea feliz.
  • Apego inseguro, este problema generalmente se instaura en la infancia y se caracteriza por conductas automáticas que matizan la relación y que se proyectan sobre la pareja, casi siempre bajo la forma de celos o de una dependencia emocional, que termina por ahogar al otro.
  • Insatisfacción sexual, casi siempre provocada por la falta de deseo sexual o por disfunciones sexuales propiamente dichas que aparecen como resultado de la rutina o la ausencia de pasión.

• Infidelidad, que suele estar acompañada o antecedida por un malestar o insatisfacción con el matiz que ha adquirido la relación.
• Falta de cooperación, se produce cuando uno de los miembros no contribuye suficientemente a la relación, casi siempre en lo que respecta a las tareas domésticas, sobrecargando al otro de responsabilidades que generan reproches y frustración.
• Agresividad y violencia, situaciones que normalmente se producen a partir de discusiones que no llegan a buen puerto y en las cuales se le da rienda suelta a la ira.
• Injerencia de la familia de origen, problemas que generalmente están provocados por familias demasiado invasivas que interfieren en las decisiones y la vida cotidiana de la pareja, generando conflictos y un distanciamiento entre sus miembros.
• Escasa confianza, una situación en la cual una de las personas no confía plenamente en el otro y, como resultado, asume comportamientos posesivos que provocan angustia, inseguridad y opresión.
• Diferencias culturales, que en un primer momento de la relación no salieron a flote pero que, con el paso del tiempo y el roce cotidiano, comienzan a hacerse notar.